Estado demencial

Todo parece menos dañino,

aquí adentro, protegido

del exterior, de los amores dañinos,

aunque esto es algo, mi mente

ya barajaba la posibilidad

de volverse loca, de

no encontrar amor

alguno en donde quedarme,

que ninguna chica me 

quiere, que solo puedo

ser feliz en mi mente,

en mi mundo,

porque hay puedo 

quereros como ningún otro lo ha hecho,

puedo besaros, cosa que no había hecho

antes pero claro, eso esta en mi cabeza,

en mi mente cada vez más de loco,

he llegado a pensar de todo,

en mataros y matarme

pero ninguna de las dos

cosas era lo que buscaba,

así que seguí pensando,

e incluso me llegué

a enamorar de una muerta,

una de mis poetizas favoritas

que al igual que yo sabía lo

que era el dolor desgarrador,

Alejandra Pizarnik,

que se mató tras varios

intentos de suicidio,

le pasaba lo mismo que a mí,

era muy sensible

en temas del corazón,

tampoco encontraba 

quien la quisiese,

el dolor formaba parte de ella

y de mí también,

la misma historia algo cambiada,

desde el momento de mi muerte

lo único que he hecho es sufrir,

hace diez años de eso,

la muerte se supone

que es el final de los sentires,

antes de lo que me pasó

yo era el más feliz del mundo,

desde entonces no me ha quedado 

otra que hacer como si el dolor

formase parte de mí,

para que no me acabase destruyendo,

la primera vez que me entro 

la depresión por esto, el amor,

fue la más mala, casi me mato,

yo estaba solo, en casa de mi tía,

me encerré en mi cuarto a llorar

y pasado un rato salí de él,

me dirigí hacia la cocina,

cogí un cuchillo de sierra

con el mango de madera,

me lo puse sobre las venas

a la altura de la muñeca

y me quedé pensando:

De que me serviría matarme,

ya dará un cambio mi vida.

Por desgracia para mi

eso no pasaría,

sino que el dolor se haría mucho más

intenso con los años y más fulminante,

pocos aguantarían lo que yo,

fortalecí mi cuerpo y mente

sabiendo que llegaría este momento,

para demorarlo, que llegase lo más

lejano posible, para aguantar mucho 

mejor el dolor, del amor,

¿ Qué esperanza hay en esta desesperanza ?

Es una pregunta que me hago muchas veces, 

aunque muy pocas veces

he llegado a rozar esa felicidad,

cada vez que estoy a un paso 

de ser feliz hay algo que lo impide

y hace que vuelva al principio.

Que infelicidad la mía,

también había pensado

irme al prostíbulo,

pero lo único que conseguiría con eso

sería sentirme más mal aún,

dado que no es lo que busco

y sería un recordatorio 

de mi decadente estado,

quiero quereros y ser querido.
No pido nada más,
para que por fin pueda escribiros 
y que sirva para algo,
porque es lo que soy y he sido,
nada más que palabras.